Nunca mais voltei da Laura Gutman!

Olha só quanto tempo depois eu voltei a postar!

Foram 2 anos muito intensos (1 ano antes e 1 ano depois do encontro) e de certas "revoluções" na minha vida.

Posso dizer que não voltei da palestra de Laura Gutman. Nunca mais fui a mesma.

Percebi tanta coisa, tudo começou a fazer sentido na minha cabeça. Toda aquela angústia agora tinha lá seus motivos. Motivos que eu não poderia controlar. Uma quebra de ciclos se fez necessária. E isso não foi só comigo, vi muita gente chorar naquele lugar.  E isso porque nem sou mãe ainda, imagine se fosse.

Foi aí que eu percebi que fiz tudo errado. Naquele mesmo dia, quando voltei pra casa do meu então namorado, brigamos feio. Me sentia mal, com remorso, confusa.  Tinha muita carga de pensamentos e emoções com os quais não consegui lidar. Tive a maior dificuldade em trabalhar aquilo tudo dentro de mim. Me ressenti com minha mãe, apesar de agora entender os motivos dela. Me ressenti com minha família por tantos abusos e infelicidades durante tanto tempo. Me ressenti com meu namorado por ele não me entender e não ser o homem que eu esperava. O namoro foi rolando ladeira a baixo. A relação com ele estava de mal a pior.

A pior parte foi desistir de engravidar. Já sentia que ele não era o pai que eu queria pros meus filhos e de certa forma dei graças aos deuses de não ter engravidado. EU NÃO ESTAVA PREPARADA.
Mas assim, não MESMO. Doeu muito, foi um ano inteiro de sonhos, expectativas e frustrações.  Foi como se tivessem arrancado uma parte de mim... Tudo na minha vida era baseado na maternidade. Tudo girava em torno disso e de repente eu me vi sem nada. Sem gravidez, sem perspectiva. Na realidade eu já estava desse jeito e a gravidez foi ideia salva-vidas digamos assim, "só" voltei à estaca zero. Entrei em parafuso. Tudo perdeu o sentido e me afastei da blogosfera materna, tudo me machucava muito.

Eu percebi o quanto estava errada e como meus filhos não mereciam uma mãe doente. Doente emocionalmente (algo que se reflete fisicamente, claro). Frágil e  insegura. Assim como minha mãe. Eu decidi quebrar esse ciclo, por mais que me doesse.

Esse afastamento foi bom porque me fez pensar em outras possibilidades, novas (re)descobertas. MUDEI.

Mudei de área e de ares. Comecei a pensar e investir em mim. AMADURECI. Passei a perceber o valor que tenho como mulher e como pessoa. Agora planejo um futuro. Planejamento de verdade, com contas e tudo mais. Me tornei mais corajosa, não tanto quanto eu preciso, mas já evoluí bastante. Estou me conhecendo melhor. Me respeitando mais.

Estou me gestando para poder ser a melhor mãe que eu poderei ser.

Só tenho a  agradecer à Ligia Moreiras Sena e Laura Gutman.